XtGem.com

Bula a taiat lemne si i-a intrat o
aschie in fund. El s-a dus
la scoala si nu putea sta
pe scaun. Invatatoarea il
intreba: -Bula de ce nu
stai jos? -Ca mi-a intra o aschie in cur. -Mai bula
maine avem inspectie
daca te intreaba mai
inconjoara si tu. A doua
zi la scoala il intreaba
inspectoarea: -Bula de ce nu stai jos? -Pentru ca
eu am taiat lemne si a
sarit o aschie si a mers
dupa sura , dupa casa si
mi-a intat direct in cur.

Bula mege pe strada si a gasit
50 de bani.Bula
intreaba: -Bunic-o pot sa
ii iau? -Nu, ce-i pe jos, pe
jos ramane. Bula merge
mai departe si a gasit 60 de bani.Bula inteaba: -
Bunic-o pot sa ii iau? -Nu
ti-am mai spus, ce-i pe
jos, pe jos ramane. Bula
merge mai departe si
bunica a cazut intr-un canal: -Bula, Bula ajutor -Bunic-o ce-i pe jos, pe jos ramane

Bula studia Istoria.Vine
mama lui si zice: -Ce faci
fiule,studiezi Istoria? -
Da,mama. -Bine,atunci
unde se afla Brazilia? -La
pagina 75..

Bula merge cu tica-su sa-si ia
sandale.La-ntoarcere
Bula spune: -Tati,a cui e -Ale tele sunt Bula Peste 5 min Bula zice iar:
-Tati,a cui e -Ale tele sunt Bula, ce nu intelegi?
Cand ajung acasa tatal
lui Bula vede picoarele
lui Bula insangerate si
pantofii la fel.Se uita mai
atent si vede ca pantofii lui Bula aveau cuie.Tatal
spune: -Bula de ce nu
mi-ai spus ca pantofii au
cuie? Am zis tati,"A cui e "

La scoala, profa ii spune lui
Bula: -Bula,zi o
propozitie -Oaia paste. -Bravo Bula Mai zi una -Oaia paste. -E aceiasi
propozitie, Bula -Da. Da-i alta oaie.

Bula merge cu bunica sa la
biserika....pe bula il
apuk nevoile.....O
intreba pe bunicasa
unde poate sa si le
faca.....Bunicasa ii raspunde ca in pod este
o gaura mare.........Iar
domn preot spune
Doamne da ne un semn
k traiesti..poc nevoile lui
bula.... Doamne cu ce sa te rasplatim....iar bula de
sus Cu o hartie igienica

Bula se intoarce dupa 3
saptamani la
scoala.Doamna il
intreaba: -Bula , unde ai
fost tu in aceste 3
saptamani in care ai lipsit ? -Pai doamna , in
prima saptamana a
murit tata lovit de o
caramida in cap si a
trebuit sa il
ingropam........in a doua saptamana a murit
mama lovita de o
caramida in cap si a
trebuit sa o
ingropam........iar in a
treia a murit sora lovita de o caramida in cap si
am ingropato si pe ea... -
Si tu ce ai facut , Bula? -
Am stat pe acoperis si
am aruncat caramizi

Bula era in ora. invatatoarea
intreaba pe copii: _Ce
avem de la o oaie?
Copii:lana Ea din nou: -Si
de la un caine ? -Paza.
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula: -Ce
avem de la o vaca -Teme
pentru acasa.

Se duce Bula la un prieten
in Canada, si ca sa nu
mearga cu mana goala, ii
cumpara un pui de
gaina. In avion,
stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale.
Iese Bula afara si il baga
in chiloti. Inauntru se
aseaza o maicuta langa
el. Adoarme Bula .. la un
moment dat iese puisorul prin prohabul
de la pantaloni. Maicuta:
"Domnule, eu nu ma
pricep la d'astea, dar
cred ca vi s-a spart un
ou

O profesoara noua intra in
clasa si spune: -Cine se
crede prost sa se ridice
in picioare Dupa cateva
secunde bula se ridica in
picioare -Te crezi prost bula?(intreaba
profesoara) La care bula
raspunde: -Nu doamna
dar ma simteam rusinat
sa stati doar
dumneavoastra in picioare

Bula la scoala: Profesoara:copiii
datimi exemple de
substantive comune dar
daca se poate sa fie
comestibile. Ionut:paine
Bula:lampa profesoara:dar ce bula
unde ai auzit tu ca
cineva sa manance lampi ? Bula:pai lam auzit pe tata aseara spunandui
mamei:stinge lampa si ia-
o in gura

Bula se intoarce de la scoala.
Taicasul il intreaba: Bula
ai loat vreo nota azi la
scoala? ....bula ii
raspunde.. Da Da am luat in 10. La ce Bula? Un
1 la lb.romana un 3 la
desen un 2 la geografie
un 3 la mate si un 1 la
istorie

Bula merge la scoala acolo
doamna invatatoare il
intreaba: -Bula cu ce vii
la scoala? -Cu bicicleta. -
Tom tu cu ce vii la
scoala? -Cu gipu doamna. A doua zi
profesoara il intreaba
pe Bula: -Bula u cu ce vii
la scoala? -Cu un Audi. -
Atunci de ce ai intarziat?
-Mi-o cazut lantul

Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu
stii ce e patria? bula:NU
profa:esti prost tot
profa:vasile zine u ce e
patria vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile tot
profa: bula acu zine u ce
este patria daca ai
inteles bula:patria este
mama lu vasile profa:ba boule patria e si mama
ta bula:inteles profa:ce
ai inteles ma? bula:ca
sunt frate cu vasile

Ursul, scoate alocatia pe tot
anul si isi cumpara un
ferarri. Il agata pe iepure sa
mearga cu el. La impresii
ursul ii spune: -Iepurasule
vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2cm de
prapastie? Iepurasul
amator de senzatii tari
accepta. Pornesc, 100, 200,
300 si se opresc la exact
2cm de prapastie. Intreaba ursul: -Te-ai pisat p tine? -
Da ursule, is ud tot, da pot
sa incerc si eu? Se urca
iepurele si ii da: 100 , 200 ,
300, 350 si il intreaba pe
urs: -Ursuleee te-i pisat p tine? -DAAA is ud totttt.... -
Atunci poti sa te si caci ca n-
ajung la franaaaaaa.

O tanara familie de scotieni
isi plimba copilul intr-un
carucior.
Se opresc in fata unui
magazin si dupa ce privesc
vitrinele,intra inauntru,lasand caruciorul
pe trotuar.Dupa ce se
targuiesc, pornesc mai
departe.La un moment dat
femeia exclama:
- Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
- Taci! spuse el. Caruciorul e
mult mai bun.

- Fiul meu va datoreaza
bani pentru un costum pe
care i l-ati facut acum trei
ani, ii spuse croitorului unui
scotian care tocmai intrase
in magazin. - Si dumneavoastra ati
venit sa-mi dati banii,nu-i
asa ?
- Nu! As dori sa-mi comand
si eu un costum in aceleasi
conditii.

- Sa bea toata lumea! striga
un scotian bine dispus, de
cum intra in carciuma. Cand
beau eu, toata lumea
trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti.
Scotianul ridica paharul si
spuse:
- Toata lumea sa fie fericita!
Cand eu sun fericit, toata
lumea trebuie sa fie fericita! Dupa ce-si termina paharul,
omul tranti o suma de bani
pe tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul. Asta
e numai pentru ce ati
consumat dumneavoastra! - Asa este! Cand platesc eu,
toata lumea trebuuie sa
plateasca!

Un indian navajo statea
langa un agent de vanzari
pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga
mare de hartie... indianul
fixa de ceva timp punga de hartie.
-Vrei sa stii ce e in punga?,
intreaba agentul de
vanzari. Indianul dadu
afirmativ din cap.
-E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi
zise,
dand afirmativ din cap de
mai multe ori: -Bun schimb
ai facut.

Examen de promovare în
grad la gabori. Îi baga pe
boi într-o sala, vine ofiterul
si le zice:
- Ba baieti, treburile e
simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile,
trage perdelele, aprinde
lumina. Fiti atenti: eu o sa
sting lumina, dupa care voi
trebuie sa-mi ziceti ce s-a
întâmplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul
lumina, cum se vad gaborii
pe întuneric, încep sa urle,
tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si
le zice:
- Ba baieti, va dau permisie
doua saptamâni, dar dupa
asta veniti si-mi ziceti unde
s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca boii, vin dupa doua
saptamâni nerasi,
nedormiti. Îi ia ala la rând:
- Ba, cutare, unde era
lumina?
- Pai sa vedeti ca... - Nimic! Nu iei gradul!
Urmatorul.
- Pai sa... Si tot asa pâna la
unul, care arata cel mai
jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am
aflat unde s-a ascuns
lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am
ajuns acasa, am închis toate geamurile, am tras roletele,
am batut sipci la geamuri, la
usi, ce mai, am izolat toata
casa. Apoi am stins lumina.
Si da-i si caut-o. Am smuls
tapetul, am smuls parchetul, am dat jos
tencuiala, am spart mobila,
am ars saltelele, da pâna la
urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
- Si, unde era? - În frigider...

Intr-o noapte pe la ora
doua, Ion aude pe cineva
strigand:
- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa
si o deschide: - Cine ma striga, intreaba
Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai ce vrei ma la ora asta,
intreaba Ion.
- Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
- Nu, raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si
pleaca.
Merge Ion si se culca cand
pe la cinci dimineata iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si
intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe. - Si ce vrei la ora asta?
- Ti-am adus vopseaua
verde!!!

Un oltean vine acasa beat
crita si se culca cu caciula pe
cap. Pe la miezul noptii, se
trezeste, pune mâna în cap si-si spune surprins:
- Mai, mare minune. M-am
culcat chel si m-am trezit cu
parul vâlvoi.

Cica 2 betivi se intoarceau
de la bar. Dupa 20 de metri
unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

Doi vinatori erau undeva,
intr-o padure. La un
moment dat, unul dintre ei
se prabuseste la pamint,
fara suflare, cu ochii dati
peste cap. Celalalt scoate repede
celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce
sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul
raspunde: - Va rog calmati-va si eu o
sa va ajut. Mai intai
asigurati-va ca e intr-
adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care
se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina
pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "

2 blonde se intalnesc. una
dintre ele spune:
Anul acesta Craciunul va
pica intr-o zi de vineri!
Cealalta spune: sper sa nu
fie pe data de. 13!!! Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui
Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

Ion se intoarce din vacanta
de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat,
Ioane? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna
“scandinave” da din colt in
colt, nu da un raspuns
clar… Acasa, cauta in
dictionar.
“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu
am stiut, sa ma fi laudat, ca
aveam cu ce!” Anul
urmator, Ion se intoarce
din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa,
mai!
– Ei, dar elenele? Ion
ramane iar mut. Nervos,
acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femeile de
acolo!” Un an mai tarziu,
Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost
Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!

Intr-un magazin de lenjerie
intima intra o olteanca, o
ardeleanca si o
moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi
de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o
intreaba:
- Da ce face-ti
dumnevoastra cu 7 perechi
de chiloti odata? - Pai cate o pereche in
fiecare zi a saptamanii!
- A… Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5
perechi…
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe
saptamana? intreba curiosa
vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea
Sambata si Duminica fara…
- A… Vine si moldoveanca cu 12
perechi.
Vanzatoarea nedumerita
intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe
celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat
ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul… are 12 luni!

Ploua torenţial. Un beţiv se
împiedică şi cade într-o
băltoacă. Cineva vrea să-l
ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot!
Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

Vine sotul acasa si intreaba
nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la
LOTO ?
-As lua jumate si te-as
parasi, raspunde sotia. -Perfect, raspunde sotul.
Am castigat 12 dolari. Ia 6
si dispari.

Un tip se duce la o
prostituata. Dupa ce
termina treaba, pleaca si,
din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos…

Bunica intra la macelarie cu
nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti
copilasul? – il intreaba pe
macelar … Stiti, acasa nu
avem cantar. - Dati-l aici, il duc in spate. In
cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.

Intr-o zi un copil se joaca la
nisip.Vine un politist.Ce faci
acolo copile?Un politist.Din
ce?Din apa cacat si nisip.Il
bate prima zi a doua zi a
treia zi.Iar se duce copilul la nisip.Vine politistul iar.Ce
faci acolo copile?Un
pompier.Din ce?Apa si
nisip.Dar dc nu mai pui si
cacat?Ca iese un politist

Parintii lui Bula doresc sa
faca sex dar nu stiu ce sa
se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o
idee:
- Bula, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos
ce se întîmpla pe-afara.
Bula iese pe balcon si
povesteste:
- Nea lon de la parter si-a
dus câinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta
ceva... Tanti Paraschiva
tocmai a plecat cu
prietenul ei... Parintii lui
Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din
camera.
- Sta si el singur pe balcon,
ca mine.

Bula copil, acasa. Se
stricase ceva la robinetele
de la baie, motiv pentru
care a venit un instalator
sa repare. Bula, curios din
fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori
acesta scoate din trusa
vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul
scoate un patent.
- Ce e acesta, nene? - Un patent!
- Are si tata' meu doua,
unul mai mic cu care mai
repara în casa si unul mai
mare cu care repara
masina ! Instalatorul, enervat,
scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua,
una mai mica cu care mai repara în casa si una mai
mare cu care repara
masina !
Faza se repeta cu mai
multe scule. La un moment
dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la
slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul
exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face
pipi si una mai mare cu
care o spala pe mama pe
dinti!